好玩的短信

好玩的短信

　　1、正因你，我坚信命运；正因你，我坚信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说我上辈子是做了什么孽呀！

　　2、太监最厌恶的歌：把根留住；太监最厌恶的剧本：一剪梅；太监最厌恶的广告词：我有我能够；太监最厌恶的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看消息边笑。

　　3、拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读!

　　4、汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。

　　5、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”[由整理]

　　6、两位朋友在交谈，“你怎样竟自我打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”

　　7、某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！

　　8、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　9、媳妇洗衣做饭,老公夸:“能干,我好幸福!”媳妇刷锅洗碗,老公夸:“能干,我好幸福!”晚上,老公想亲热媳妇说:“为了你幸福,你啥都别干”

　　10、昨日我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬

　　11、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？

　　12、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都十分个性，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

　　13、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找感情的雨露，你真酷！

　　14、深夜布什看到拉登站立在自我床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　15、转帐通知：我们已经将万元按要求转入你的账户，请在秒钟内确认，否则转账作废。

　　16、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

　　17、一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎样感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“但是我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

　　18、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自我的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!

　　19、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　20、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自我还蛮幽默的往下按，觉得自我蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不好脸的！

　　21、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

　　22、你这个没良心的，老实交待，昨日半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

　　23、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，期望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地回到来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

　　24、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们此刻还只能点着蜡烛看电视。

　　25、你已经知道B轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！正因，你是B的弟弟——瘪三（B）！

　　26、奇特的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。

　　27、好久没有收到你的消息了，不知你此刻还好吗？前几天飘过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！

　　28、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，因此人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

　　29、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　30、小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

　　31、芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎样清场！

　　32、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

　　33、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊*，羞愤交加。休数日，再战又败，再被*。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来MY啊！”

　　34、我有一个请求：请我吃饭，期望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。

　　35、我张某人活到如今还没撒过谎，但这天上天让我遇见你，我最后能够开张撒谎了：你帅呆酷毙了．

　　36、鱼说：我从不闭眼睛是正因我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！

　　37、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　38、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

　　39、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！

　　40、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男生问其原因，女人悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　41、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户

　　42、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几次大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。

　　43、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

　　44、“您要向我借万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

　　45、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男生之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　46、听说你的手机没有消息功能，因此发这条消息试验。如你收到，证实有消息功能并是我发的消息，请给我回复：我有了，是你的！

　　47、别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

　　48、岁女孩就应讲故事让她睡觉，岁的要讲故事骗她和你睡觉，岁的不用讲自动和你睡觉，岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

　　49、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了

　　50、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！

　　51、老师教育学生：多少钱也出卖不了自我对亲人的爱，我给美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？

　　52、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

　　53、店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你此刻想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

　　54、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很个性：怎样没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

　　55、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了但是又飘上来了。

　　56、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上方，自我选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

　　57、健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

　　58、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

　　59、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤de-tona-tor。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤de-tona-tor。之后脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

　　60、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

　　61、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

　　62、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　63、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，因此偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否就应去尿尿了

　　64、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上方写着“留意地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们留意地（DE）滑！

　　65、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

　　66、如果时刻能够倒转,我必须要和一齐过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

　　67、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男生只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男生的。

　　68、教授对一名智力早熟的岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。

　　69、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

　　70、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

　　71、姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。

　　72、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时刻，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

　　73、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

　　74、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到1条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

　　75、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们此刻联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!：）

　　76、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我必须把钢笔插在病人的肛门里了!”

　　77、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。

　　78、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

　　79、法官说：你声明偷食品店是正因快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。

　　80、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎样走？八戒随口说：师父您老土啦！此刻都用WindowsXP了，谁还用WIN？

　　81、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条消息时我们已从你的手机费中扣除了元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。

　　82、开会三要点:一向接对下级讲话要说“我强调几点”;二平级讲话后要发言说“我补充几点”;三上级领导讲你务必发言要说“我的体会有几点”。

　　83、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　84、人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

　　85、吃饭了吗？请接收消息。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好飘过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　86、白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

　　87、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

　　88、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

　　89、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。

　　90、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

　　91、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　92、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

　　93、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　94、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。

　　95、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

　　96、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

　　97、尊敬的用户，由于你的绝大多数消息都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的消息功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

　　98、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

　　99、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎样回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

　　100、立刻要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能透过考试？教练：活着回来。

　　101、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　102、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的思考，决定给你一个表现的机会——你看完这条消息以后，火速去打扫女生厕所！

　　103、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：正因每一天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎样还在里面？’

　　104、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，立刻起飞，给你腾出停机位！

　　105、老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：正因陆地上有猫。

　　106、甲：昨日我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

　　107、女秘书在参加环保日卫生日地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：这天这个日，明天那个日，我实在受不了!

　　108、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一向没有告诉他。他们第一次上床，关灯钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

　　109、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，这天吃回青菜就受不了！”。

　　110、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　111、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

　　112、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不好怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

　　113、还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静这么悠然。我独自默数：五四三二一！铃……下课了！

　　114、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

　　115、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎样办？

　　116、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨日没钱吃饭,我把金箍棒也卖了真怀念我们一齐取经的日子!二师弟你好吗?

　　117、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男生居然说“真扫兴，是个男的”！

　　118、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！

　　119、将这封消息转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！

　　120、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们必须帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　　121、你那边有没有电视啊?此刻快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!

　　122、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

　　123、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

　　124、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

　　125、一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一向问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎样不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

　　126、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，期望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地回到来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

　　127、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于公斤炸药,之后脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

　　128、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

　　129、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一齐，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

　　130、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男生说：“我胸小，你嫌弃吗？”男生说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男生冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

　　131、父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎样不知道？每次向你要钱都要听一番教训。

　　132、顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，正因我有时候会不留意割掉顾客的耳朵。

　　133、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

　　134、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

　　135、太太对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不必再患梦游症了，正因那个女人出国旅行去了。

　　136、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！

　　137、中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论就应是朋友如粪土。

　　138、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

　　139、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

　　140、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨日晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？这天补上！！！

　　141、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎样吃屁还吐核儿呢？

　　142、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

　　143、做男生就要做金刚那样的男生——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！

　　144、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。最后有一天，你忍不住当着众人的应对我吼道：“我不是猪才怪！”

　　145、务必坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续%的高额利润。

　　146、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

　　147、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

　　148、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　149、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。

　　150、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎样叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

　　151、自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最适宜啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

　　152、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

　　153、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

　　154、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！

　　155、一懒猫疯狂地追求一老鼠最后结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

　　156、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

　　157、有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。

　　158、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！

　　159、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！

　　160、一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

　　161、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎样长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　162、有性吝者，父子在途，每日沽酒一文，虑其易竭，乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次，父责之曰：如何吃这般急酒！

　　163、猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”

　　164、不好酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不好讲话，我讲个故事给你们听听．．）

　　165、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。

　　166、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩就应去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！

　　167、鸭子和螃蟹赛跑,一齐到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。